Meia-noite em diante...

Entrepost

2011-06-05T18:20:00.003-03:00

Era pra ter postado este antes do último... Não o fiz por motivos que não entrarei no mérito da explicação (explicar por que?).

Caralho, caralho, caralho!

Último ano de faculdade. Faltam 2 semanas para acabar o primeiro semestre e simplesmente não fiz nada que eu queria e planejei. Pior, deixei de fazer muita coisa que deveria ser o mínimo. Em menos de 6 meses aconteceu tanta coisa, mas nenhuma delas realmente me ajudou a atingir meus objetivos. Não que eu não seja culpado, muito pelo contrário, sou culpado de tudo, afinal, eram meus planos, e quem deixou de os fazer fui eu mesmo. Essas próximas semanas de provas deveriam ser decisivas para melhorar as notas e ano que vem conseguir fazer algo que eu realmente orgulharia meu Pai – alguém que nos últimos anos provavelmente não deve me ver com os mesmos olhos, na verdade, eu tenho certeza que não, talvez porque eu quase não consigo olhar diretamente nos dele sem sentir um peso inexplicável nas costas (alias, será que consigo olhar nos de alguém daqui?) . Mas não, mais uma vez não conseguirei atingir meus objetivos, devido a tantas desculpas que encontro para aliviar a dura verdade que eu não sou aquilo que eu sempre acreditei ser. Criei uma imagem de mim mesmo que sei que não é verdadeira , e calado a mantenho. Preguiça, procrastinação, desleixo, falta de atenção, falta de interesse, falta de vontade... Ultimamente não tenho mais nem vontade de acordar e começar a rotina. Mal espero para o dia acabar. Para todo lugar que você olha parece ter uma placa apontando “Olha o que você não tem..” ou “Olha o que você deveria ser..”. Tudo é motivo para raiva e angústia. Decepcionado com o trabalho que faço, e que não consigo arrumar força e vontade para melhorar. Decepcionado por não criar coragem de mudar minhas atitudes. Decepção é uma palavra bem presente na vida de quem estabelece padrões que não consegue atingir. E não é só por causa daquele motivo. Quando a merda vem, vem tudo de uma vez e nem da tempo de desligar o ventilador. Não é a primeira vez e nem será a última (meus outros posts afirmam isso). É sempre assim. Essa brincadeira de blog já foi longe demais. Passo mais tempo (mais do que eu gosto de admitir) pensando e divagando. Confesso que faz tempo que não sinto essa vontade de escrever, tão urgente que estou deixando de fazer coisas realmente importantes para ficar na frente dessa tela e teclado digitando. Mas isso é só um texto. Não gosto de encher as pessoas com meus problemas, lamentações e divagações e acho que o já fiz demais. Cada um tem sua vida e seus próprios problemas, por isso, nada melhor do que escrever. O computador nunca se incomodou com o peso das minhas palavras. Entretanto, creio que está na hora de começar a enfrentar os problemas de outra maneira. Leio muita coisa antiga e vejo como eu, de certa forma, evolui e amadureci. Muita coisa aqui ainda tem um valor grande, que as vezes chega a ser grande demais para ficar lembrando. A idéia inicial disso tudo era tão diferente, hehe.. nem isso eu consegui seguir. Reclamar não irei, tudo tem seu tempo certo e acredito que acontece da melhor maneira possível (ou talvez nem acredito). Todas as vezes que escrevi e postei coisas díficeis foi como se me livrasse de um câncer, que ao poucos ia consumindo minha sanidade, destruindo meu corpo e me fazendo ajoelhar em busca de salvação. Salvação de mim mesmo. O pior inimigo que uma pessoa pode ter, é ela mesma. Os outros podem não achar você especial, podem não gostar de você, podem te odiar, mas isso não te afeta quando você sabe das suas capacidades e reconhece seus defeitos e ainda assim está feliz com tudo isso. Já escrevi um post sobre essa “parada” de felicidade e continuo acreditando em tudo aquilo. Todos tem recaidas. Nesses momentos aquela receita de bolo de crenças e verdades que você desenvolveu durante tanto tempo não te serve para muita coisa além de amenizar um pouco. Nesses momentos teu cérebro é impiedoso e teu coração frágil demais para aguentar uma próxima contração. Você é o mais realista possível, e sabe como vai ser dali para frente. Contudo, pensamentos sempre afloram em sua cabeça.. Acordar todo dia, olhar para o celular em busca de uma mensagem que voce sabe que nunca ira receber.. (e lembra como era gostoso quando isso acontecia?). Aquela mensagem de sabado de manha... maldição! Quanto mais voce luta contra mais você é forçado a pensar, por mais que até sua alma reconheça que NÃO irá acontecer! 3 vezes por semana ter que passar por lá, sabendo que existe outro caminho. Estranho prazer de se sentir miserável. Não devia ter ido tão longe. No strings attached. Afinal, para o menino de pedra que não se apega, essas coisas deveriam ser fáceis, não é...? Vontade de fazer merda, exagerar, fazer tudo que você sempre repugnou e que dizem para você não fazer. Sentir-se vivo. Não estou falando só sobre relacionamentos, mas sim sobre saúde, morte, dinheiro e todo o resto. Só o tempo irá te ajudar. O maldito do tempo... Ele, cuja vontade é inversamente proporcional a sua. É tudo mt vago.. a vida é muito vaga. Passamos ela inteira tentando a entender. Talvez seja isso que fazemos de errado, talvez a vida seja tão simples, só que nós, seres tão complexos, precisamos deixá-la complexa também... É, talvez ...

A verdade é que nem sei mais o que estou escrevendo. Esse é um dos poucos textos que não me preocupei em seguir uma ordem. Apenas escrevi, escrevi e escrevi...Caralho, que alivio! Era o que eu precisava, vomitar um monte de pensamentos em uma folha em branco do Word. Privei-me em outro post de assim fazer, mas esse sempre foi o meio que achei para aliviar, e não vou deixar de fazer isso, por mais exposto que eu fique. Provavelmente tudo muito dramático, como sempre, e que faça parecer que estou no poço. Porém, digo que talvez seja bem o contrário. Estou bem longe dele, alias, nunca nem cheguei perto. Divagações desse tipo apenas representam evolução e amadurecimento. Daqui algumas semanas volta tudo ao normal. I´ve been there before. Como um amigo diria (com uma modificada) : O valor de tudo encontra-se onde você fraqueja. Quanto mais você cai, mais alto você voa

Não sou o cara mais ligado nisso, mas achei uma trecho que chega a ser inacreditável de tão real.

“Tão ligado pode ser na realidade externa, que se esquece de dar o devido valor aos seus sentimentos e emoções, este mundo impreciso e desorganizado, caótico e perigoso que muitas vezes faz com que o sempre controlado Virgem perca a cabeça e faça grandes loucuras.

Nesse momento, sua percepção, normalmente alerta e capaz de apreender os menores sinais, se perde e se volta inteiramente para seu mundo interno, em um esforço desesperado de controlar-se. Virgem dá muito valor à mente e à racionalidade e evita mostrar o que sente pelas pessoas.”

Agora sim, chega.

That´s life

2011-06-02T00:10:00.000-03:00

É, como diria a música do Sinatra:

That's life (that's life), that's what all the people say

You're ridin' high in April, shot down in May

But I know I'm gonna change that tune

When I'm back on top, back on top in June

Que mês que estamos mesmo?

Sexta vem coisa boa por ai!

Cara é foda...

2011-05-23T01:38:00.001-03:00

Inspirei-me com o texto de um amigo que tem este exato título

Pensei que ia dar pra aguentar sem ter que “apelar” para o blog. Mas não deu.Não é nada dramático e nem há motivos para ser. Só que essa situação é deveras foda.

O sentimento de batalha perdida nunca é agradável, principalmente se foi uma batalha não lutada. Confesso que de certa forma é melhor declarar a derrota antes de que as perdas aumentem, porém, e se...

He..A vida é cheia de “e se...”

O post original tem muito mais coisa escrito. Mas percebi que não deveria publicar, principalmente pois diferentemente dos meus outros textos (eu acho), a exposição das minhas divagações não afetaria apenas a mim. Mas o intuito não é publicar, assim como todas as outras vezes, o alívio vem apenas ao escrever e dividir um pouco o peso com alguns bytes no HD.

Então por que publicar só isso? Não sei, la no fundo também da um alivio.

Vou dormir mais sossegado... Essa semana vai ser melhor....

Né?

Nadzieja jest nadal płoną we mnie

Be safe

2011-01-24T00:59:00.004-02:00

One of those fucking awful black days when nothing is pleasing and everything that happens is an excuse for anger. An outlet for emotions stockpiled, an arsenal, an armour. These are the days when I hate the world, hate the rich, hate the happy, hate the complacent, the TV watchers, beer drinkers, the satisfied ones. Because I know I can be all of those little hateful things and then I hate myself for realising that. There's no preventative, directive or safe approach for living. We each know our own fate. We know from our youth how to be treated, how we'll be received, how we shall end. These things don't change. You can change your clothes, change your hairstyle, your friends, cities, continents but sooner or later your own self will always catch up. Always it waits in the wings. Ideas swirl but don't stick. They appear but then run off like rain on the windshield. One of those rainy day car rides my head implodes, the atmosphere in this car a mirror of my skull. Wet, damp, windows dripping and misted with cold. Walls of grey. Nothing good on the radio. Not a thought in my head.

I know a place we can go where you'll fall in love so hard that you'll wish you were dead(2x)

Lets take life and slow it down incredibly slow, frame by frame with two minutes that take ten years to live out. Yeah, lets do that.

Telephone poles like praying mantras against the sky, metal arms outstretched. So much land travelled so little sense made of it. It doesn't mean a thing all this land laid out behind us. I'd like to take off into these woods and get good and lost for a while. I'm disgusted with petty concerns; parking tickets, breakfast specials. Does someone just have to carry this weight? Abstract typography, methane inconvenience, linear gospel, Nashville sales lady, and torturous lice, mad Elizabeth. Chemotherapy bullshit.

I know a place we can go where you'll fall in love so hard that you'll wish you were dead(4x)

The light within you shines like a diamond mine, like an unarmed walrus, like a dead man face down on the highway. Like a snake eating its own tail, steam turbine, frog farm, two full closets burst open in disarray, soap bubbles in the sun, hospital death bed, red convertible, shopping list, blowjob, deaths head, devils dancing, bleached white buildings, memories, movements, the movie unfeeling, unreeling, about to begin.

I've seen your hallway, you're a darn call away, I've hear your stairs creak. I can fix my mind on your yes, and on your no. I'll film you face today in the sparkling canals, all red, yellow, blue, green brilliance and silver Dutch reflection. Racing thoughts, racing thoughts. All too real, you're moving so fast now I cant hold your image. This image I have of your face by the window, me standing beside you arm on your shoulder. A catalogue of images, flashing glimpses then gone again.

Every clear afternoon now I'll picture you up in the air twisting your heel, your knees up around me, my face in your hair. You scream so well, your smile so loud it still rings in my ears.

I know a place we can go where you'll fall in love so hard that you'll wish you were dead

Imitation. Distant, tired of longing. Clean white teeth. Stay the course. Hold the wheel. Steer on to freedom. Open all the boxes.

Open all the boxes.

Times Square midday: newspaper buildings, news headlines going around, you watch as they go, and hope that some good comes. Those tree shadows in the park they're all whistling chasing leaves. Around six pm, shadows across cobblestones, girl in front of a bathroom mirror she slowly and carefully and paints her face green and mask like. A portrait. A green stripe. Long shot through apartment window, a monologue on top but no girl in shot. The light within you shines like a diamond mine, like an unarmed walrus, like a dead man face down on the highway. Like a snake eating its own tail steam turbine, frog farm, two full closets burst open in disarray, soap bubbles in the sun, hospital death bed, red convertible, shopping list, blowjob, deaths head, devils dancing, bleached white buildings, memories, movements. The movie unreeling, about to begin.

That was great

Yeah? Mine were alright. Wasn't my best one but who cares?

That's the spirit...

Recorde quebrado!?

2010-12-18T19:40:00.007-02:00

Há 3 anos que finjo dar importância a este blog! Há 3 anos que toda vez que vou escrever algo ouço Extreme Ways quantas vezes forem necessárias para conseguir concluir o texto. Há 3 anos que nunca passei de 7 postagens em um ano! Há 3 anos que...

Confesso que pensei que esse ano seria muito mais produtivo, mas enganei-me novamente. Este post é o 8º do ano, e assim, meu recorde esta quebrado! Um pouco roubado, verdade, já que este post é de extrema inutilidade - bem mais que os anteriores.

O Natal já está ai, e por mais relutante que eu seja, não consigo não pensar nele. Mas creio que já fiz muitos posts sobre isso, e este ano tem que ser diferente. Não que o momento não seja merecido, mas sim porque...porque sim.

Foi um bom ano*, não tenho do que reclamar (ou talvez eu tenha, como todos sempre tem). Bem na faculdade, bem "empregado" e bem de saúde. I guess it doesn´t get better than this. Em 2010, depois de tanto tempo, revi amigos queridos de uma querida cidade. Cada um em momentos diferentes, mas com todos pude conversar, ter momentos de nostalgia e ver como é bom ter boas amizades, que mesmo com o tempo e a distância não se esvaiam. Aquela vontade de voltar ao que era sempre cutuca a mente, mas fazer o que, é a vida. Neste ano também, percebi que existem 2 coisas que me incomodam muito e as quais não consigo mudar! Minha incapacidade de, em certos momentos, ligar o FODA-SE e aproveitar, e minha crescente procrastinação para certas coisas. Hei de conseguir mudar tais coisas, porém só ano que vem!(Putz!)

O ano de 2011 está por vir e trará, finalmente, o último ano de faculdade, em cujo terei de me superar para conseguir realizar meus planos. Dificeis decisões terão de ser tomadas. A empolgação de passar 2 anos fora do Brasil é grande, mas ao mesmo tempo me faz pensar em muitas coisas, principalmente pelo jeito que a situação se encontra. Meu medo de que ela se vá enquanto eu estiver fora é muito grande. Contudo, tenho que aproveitar, caso eu tenha a chance, pois futuramente será muito mais complicado e, provavelmente, não conseguirei a ajudar que posso ter agora.

Bem, este post já tomou mias tempo do que eu pretendia dedicar a ele, então, encerro por aqui.

Boas festas à todos!

*só faltou ter o final igual ao do filme

O catolicismo, a Igreja e Hitler.

2010-09-05T17:49:00.026-03:00

Há mais de um ano que estou querendo escrever este post, porém sempre fui deixando-o para depois e o resultado é que só agora, depois da minha indignação voltar a tona, é que decidi por vez o fazer. Não é nenhuma tentativa de convencer ninguém de nada. E deixo claro que discordo da ideia que se eu não sigo a Igreja eu não acredito em Deus. Também não irei comentar sobre os outros tipos de igreja se não a católica, pois teria que entrar no assunto de Igreja como um negócio para fins lucrativos e derivados...

Religião, como todos sabem, é um assunto extremamente delicado a se abordar em qualquer ocasião, desde uma simples conversa com um amigo com outras crenças à um post de um blog, provavelmente pelo fato de ser um tópico muito complexo e tão presente na vida da maioria das pessoas. Já deixo avisado que sou católico não praticante*¹, o que pode ser entendido (via Wikipédia) como um jovem que abandonou a religião para seguir valores morais próprios. Entretanto, muito desses valores morais próprios estão baseados nas Leis da Moral. Arriscaria em dizer que acredito em um catolicismo “melhorado para os dias atuais” (dentro do meu ponto de vista, claro, e sem arrogâncias quando me refiro a melhorado), apesar de mesmo assim não seguir muitas coisas que ele ensina (assim como grande parte dos católicos).

Claro que não passa de uma brincadeira esse "catolicismo melhorado para os dias atuais". O catolicismo em si está fundamentado pela Igreja Católica, e uma vez que se discorda da igreja, você acaba indo contra o catolicismo. Em breves (e bem breves) palavras, acredito que independente da religião de uma pessoa, no final das contas, acreditamos em uma mesma coisa, em uma mesma força superior a tudo e todos, responsável por, um exemplo, eu poder estar digitando este post. Afinal, todas as religiões tem em comum esta tal de Lei Moral (manda um google se não soube o que é), não explicitamente, mas observando mais afundo, perceberemos isso, e me recuso a acreditar que só a "minha religião" é a certa.

Confesso que o motivo por me distanciar da Igreja repousa quase que exclusivamente em todo o passado que ela possui, e infelizmente por não tentar “atualizar” muitos dos dogmas e crenças ultrapassadas que ela veemente detém (até dou um mérito por ela não querer mudar). Discordo de diversos pontos por ela defendidos, e que não entrarei no mérito da explicação por motivos óbvios de preguiça (um dos pecados capitais).

Ao meu ver, a Igreja já começou errando desde muito cedo e continua errando até hoje – vide casos de pedofilia, que muito provavelmente devem existir desde a época medieval. (Luxúria*² – um dos pecados capitais)

Primeiramente, vamos rever as igrejas em termos de construções. Na Europa, encontram-se as mais belas igrejas do mundo , a Itália é um bom exemplo, com o maior número de igrejas por metro quadrado (dado inventado por mim, óbvio)! Não serei muito específico com nomes, porém o interior de cada uma é ricamente decorado, desde colunas de mármore de Carrara, altares em ouro, órgãos monumentais, relíquias de santos importantes e de pedaços da cruz de Jesus Cristo, afrescos cobrindo todo o “teto”, ou até mesmo mosaicos em ouro cobrindo todo o interior da igreja (figura -Basilica di San Marco -Veneza). Realmente, é de se ficar maravilhado com toda a riqueza artística que cada uma possui, contudo, ao mesmo passo, fico impressionado e revoltado com a ostentação de tudo isso.

Antigamente a igreja construía tais “monumentos arquitetônicos” simplesmente para mostrar como o catolicismo era poderoso, ou seja, por pura vaidade (um dos pecados capitais). Não li a bíblia, mas não lembro de em algum momento ouvir dizer que um dos desejos de Jesus Cristo, seria de que a humanidade construísse templos colossais para adoração, e ainda por cima, com um dinheiro que poderia ser gasto ajudando a comunidade ao redor (amor ao próximo - um dos 10 mandamentos). O que acho mais engraçado é que, atualmente, grande parte dessas igrejas cobram as visitas para conseguirem manter tudo aquilo.

A Igreja não só queria mostrar que era a mais poderosa, mas também, queria forçar as pessoas a isso. Todos que não fossem católicos, estavam errados e mereciam morrer . A Inquisição foi a forma da Igreja mostrar sua ira (um dos pecados capitais) contra os hereges. Foi fundada em 1184 para combater o movimento cátaro no sul da França e norte da Itália e foi extinta formalmente em 1821 (durante esse tempo aconteceram 7 Cruzadas, que dispensam explicações). Façamos a conta agora, 1821 – 1184 = 637 anos. Exatamente. Foram seiscentos e trinta e sete anos de perseguição, torturas e mortes. Muito tempo para perceber que aquilo não estava dentro dos princípios cristãos, não é?

Agora que entra Hitler (e talvez essa parte que muita gente queira me matar). Qual foi um dos princípios de Hitler? Todos que não eram da raça superior, a raça ariana, deveriam ser extintos (principalmente os judeus). Alguma leve semelhança entre as duas teorias?

Quero deixar claro que não estou propondo que a Igreja é tão horrível quanto Hitler, porém ambos praticaram os mesmos atos de forma igualmente cruel. Fico feliz que a Igreja tenha mudado e reconhecido os erros (porque senão, estaria sendo perseguido a uma hora dessas), e admito que existem muitas qualidades boas nela. Porém a consequência foi a mesma em durações diferentes (quantos devem ter morrido em 637 anos?).

Afinal, aonde quero chegar com tudo isso? Destruir a Igreja? Queimar todo mundo que esta lá? Mas é claro que não. Quero chegar em nenhum lugar. A igreja foi construída por homens, e por homens é controlada. Todo homem é imperfeito, logo a igreja também, por mais que tentem esconder isso. Mas não é esse o grande motivo do meu adendo de “não praticante” ao católico, mas sim pois não me vejo seguindo algo com um passado tão sombrio, assim como não me vejo falando bem de Hitler e vestindo uma camiseta com uma suástica.

*¹ Católico não praticante não é a mesma coisa que ateu. Enquanto o primeiro ainda possui crenças espirituais, o segundo desacredita de tudo.

*²A luxúria é o desejo passional e egoísta por todo o prazer sensual e material(...)/ No caso da luxúria há diversas ramificações, como, por exemplo, (...) pornografia, pedofilia, masturbação(...) - Wikipédia

Conto...

2010-04-30T18:10:00.018-03:00

Essa é minha primeira vez tentando fazer algo do tipo. Vi um filme, li um livro e ouvi uma musica, e acabei ficando inspirado. Comecei a escrever e só parei quando minhas idéias já tinham se esvaecido. As letras bem pequena em itálico, são parte da música. (acho que vai dar pra entender isso)

-----//------

No céu pincelado com espaças nuvens, o sol avermelhado nascia, inundando as árvores do parque não muito distante, onde os pássaros em seus ninhos já cantavam uma linda harmonia, indicando que um novo dia estava começando. Poderia ser apenas mais um dia em sua vida, porém não o era. Todos os outros, por anos, acordava indisposto em enfrentar mais um dia de falsas esperanças. Falsos sorrisos. Falsa felicidade. Matheus já estava de certa forma, acostumado com tudo aquilo. “Amanhã melhora...” - falava em vão para si mesmo. A idéia de que o próximo dia seria melhor do que o presente sempre o agradou, mesmo que no fundo sabia que, no máximo, seria igual ao anterior.

Mas aquele era diferente, estava em seu último dia naquele lugar. Passara o outro ano inteiro planejando por ele. As malas já estavam prontas, tudo conferido - passagens e passaporte. Seria na manhã seguinte que ele partiria para o desconhecido das terras Suíças. Passaria, ao menos, dois anos longe de tudo, por um motivo maior que sua família poderia entender - apesar de fazê-lo inconscientemente. Entretanto, não era isso que o preocupava. Antes de ir, ele precisava fazer algo. Algo muito difícil que se recusou em fazer por mais anos que gostava de pensar. Pegou seu casaco – era um daqueles dias que apesar do sol, fazia frio – e saiu de casa. O lugar não era longe, então decidiu ir a pé, pois precisava pensar sobre o que estava prestes a ocorrer.

Matheus sempre deixou transparecer um caráter taciturno, o que em parte não era verdade. O silêncio fazia parte de sua personalidade, porém com aqueles que lhe interessavam sempre foi o contrário do que imaginavam. Contudo, achava que essa parte de sua personalidade sempre deixara os outros com receio, principalmente as mulheres. Mas não vinha ao caso, pensou ele. Aquilo era algo intrínseco a ele, logo não o conseguiria mudar, então não havia motivo para perder aquele tempo pensando.

As ruas estavam estranhamente calmas. O dia estava perfeito demais. Talvez, divagou ele, que pela primeira vez as coisas poderiam seguir as falsas esperanças que ele sempre deteve. Depois de tantos anos, tornara-se uma pessoa mais pessimista e cética do que já era, mas afinal, nunca tivera sorte nesses aspectos... ”Ou talvez, eu nunca fui homem o suficiente para tentar” – sempre pensava. Riu. Ele já sabia o que ia acontecer.

Já estava a uma quadra do bar quando seu celular tocou. Era ela. “Vou me atrasar alguns minutinhos!” – disse. Ele riu. Já saiba o que ia acontecer. Decidiu fumar um cigarro antes de entrar no bar. Um costume que adquirira não há muito tempo, e que sempre foi contra. Mas não vinha ao caso, aquilo era totalmente reversível, então não havia motivo para perder aquele tempo pensando. Contudo, ele estava vazio. Não haviam pensamentos a serem pensados, faltavam poucos minutos para alguns momentos de felicidade e depois, solidão. Riu novamente, ele já estava acostumado.

O bar era um de seus preferidos. Daqueles com pé direito bem baixo, com cadeiras e mesas de madeira escura – cuja nunca conseguia lembrar o nome. As paredes, devido ao teto baixo, pareciam ser mais decoradas do que realmente eram, e refletiam de maneira inexplicavelmente agradável a luz baixa do lugar. Um ambiente que o fazia feliz. E a música também.

Pediu uma cerveja enquanto aguardava a chegada dela.

Dez minutos se passaram quando ouviu aquela voz suave e conhecida. “Oi!” - disse ela em um tom exageradamente feliz. Como sempre, parecia que alguém tinha apertado o botão Stop da sua vida, e ele pôde observar cada detalhe dela. Os cabelos longos, pretos e lisos, perfeitamente cortados. Os olhos que hipnotizavam qualquer ser vivo pensante daquele mundo. O sorriso que fazia qualquer um sorrir também. Enfim, cada minúcia que ele não cansava de olhar e pensar. Ao mesmo tempo, aquele sentimento de angustia também o tomava conta.

A conversa estava ótima. Já estavam ali a mais de 1 hora, e haviam conversado de tudo desde Pokémon até Schopenhauer. Entretanto, apesar da felicidade que ele estava sentindo, pensou que já era hora de contar de uma vez. Riu. E o fizera, ironicamente, ao som de sua música predileta.

Era engraçado, pensou ele. Como as coisas podem mudar simplesmente depois de algumas palavras. Após alguns minutos de silêncio, que fizeram aquela esperança já enterrada querer voltar do buraco que estava, os lábios dela começaram a se movimentar:

-Eu não sei o que dizer... Você sabe que eu gosto de você, mas eu amo o Leonardo – disse ela com um tom de quem acabara de tomar um soco. “You could love me or not...”

- Sim, eu sei. E é por isso que nunca mais irei falar com você – ele respirou profundamente, tentando mostrar confiança em suas palavras - Minha vida tem sido miserável. “… But either way I've got to wake up to face another day tomorrow morning...”

- Eu... Eu não sabia... – mais uma vez com um ar meio desnorteado, e agora com ralas lágrimas aparentes, ela respondeu.

- Unicamente porque minha intenção nunca foi de deixar você saber – respondeu com aquele ar frio e calculista que sempre o tomava em situações que qualquer um já teria perdido o controle – Ficarei 2 anos fora e não irei fazer mais contato, nunca mais. Só assim conseguirei esquecer você e seguir em frente com minha vida.

Não. Por mais que ele tenha imaginado isso enquanto fumava, nunca teria conseguido o fazer, pensou ele. Riu. Apagou o cigarro e entrou no bar.

A conversa estava ótima. Já estavam ali a mais de 1 hora, e haviam conversado de tudo desde Pokémon até Camus. Entretanto, já estava tarde, ele ainda tinha que jantar com a família. Despediram-se então, com um longo e forte abraço. “Eu te aviso quando chegar lá!” – disse ele antes de ela entrar no carro.

Voltou para casa rindo. Não risos falsos, como os outros, esse eram reais. “Afinal, quem não gosta de sofrer um pouco” – pensou ele, em voz alta. Amanhã uma nova vida o aguardava, tais pensamentos seriam menos freqüentes, concluiu ele. “Ou ao menos eu espero...”

“I've still got a photo in my wallet of you
I've got to stop my self
From picking up the phone and just calling you
I've got to keep my emotions together and forever
So don't be afraid
I can't erase memories with the actions I seize
And I cannot erase your smiles and your eyes
With your hair in the breeze
And the only way for me to move on
Is to write it in a song that life goes on”

-----//------

Posts antigos?

2010-04-26T18:34:00.002-03:00

Ora ora, às vezes é difícil transcrever sentimentos ou idéias em palavras. Meus brainstorms geralmente são ricos e demorados, entretanto chega a ser frustrante a dificuldade que sinto para conseguir expressar tudo.

Revisei meus antigos, e poucos, posts e percebi que 90% deles são de um teor um tanto "pesado" e que ao ler revivi as épocas que estava. Fiquei pensando, por que só escrevo sobre coisas do gênero? Será que apenas elas me inspiram? As boas acontecem, mas nunca senti vontade de escrever sobre elas. Dei-me conta que isto aqui está mais para um depósitos de divagações que de certa forma me incomodaram, em contrapartida com coisas boas, que por sua vez não me incomodam então posso guardá-las sem problemas.

Saber lidar com o sofrimento é uma ferramenta útil. O bom manuseio dele te fortalece, e de certa forma, completa a vida. Momentos felizes sempre serão momentos felizes, porém se todos vivêssemos felizes 100% do tempo, logo não existiriam os próprios, uma vez que não conheceríamos sentimento contrário à aquele de todos os dias. Creio na idéia que a dor e sofrimento existem para que possamos enfrentar futuras situações desagradáveis de uma forma melhor e para quando a paz e felicidade chegarem podermos aproveita-las e valoriza-las mais ainda.

O intrigante é como em algumas situações gostamos de sofrer, mesmo que inconscientemente. Diria que nosso cérebro, às vezes, nos controla e não o contrário. Um ótimo exemplo disso é quando você toma no seu orifício de dejeto na vida amorosa.

Serelepe e contente, dias perfeitos porque no final você falou com ela(e), céu estrelado todos os dias, até que as estrelas começam a desaparecer, os dias nem estão mais perfeitos assim porque no final você brigou com ela(e), e de repente o chão abre e você começa a cair, bate no fundo e logo após se levantar você percebe que está em um labirinto. Labirinto das Recordações. Semanas se passam e você sente que está prestes a sair daquele inferno, mas estranhamente você não quer deixar aquele lugar. Ao mesmo tempo que ruim, é bom...Só mais um pouquinho...

Por mais figurativo que tenha ficado, a ligação está feita. Dúvido que alguém já não tenha passado por isso, e dúvido muito mais que tenha sido a última. No filme 500 Days of Summer (500 Dias com Ela) isso é retratado de uma forma muito legal e realista, e que muito provavelmente fará você pensar no assunto.

Mas por que será que isso acontece?Pois bem, também queria saber...

Enfim, esqueci o que eu ia continuar escrevendo então acabo por aqui! #fail

Montanha russa

2010-04-05T22:40:00.001-03:00

Engraçado, nunca pensei que guardar rascunhos poderia ser tão legal. Estava vasculhando algumas coisas que havia escrito algum tempo atrás, pouco tempo. (sim, escrevo várias coisas, porém posto poucas). O arquivo só continha o começo de um post, falando sobre uma fase que estava vivendo, ou estou vivendo... não sei... Aproveitei para continuar o assunto.

Montanha russa de emoções e sentimentos fazem bem para lembrar que você está vivo, porém geralmente elas devem durar pouco, não muito. Quando duram muito, algo está errado, tem que estar errado.

Cansei de "googlar" algum conto, poesia, e derivados para descrever o que se passa, pois sei exatamente o que acontece, porém não posso escrever e nem dizer (apesar de ja ter o feito uma vez), pois só iria piorar! O fardo é grande demais para ser compartilhado. Um bom jeito que descobri para esquecer disso (ou tentar) é ocupar a cabeça com qualquer coisa, seja útil ou inútil.

O importante é não pensar - e o melhor jeito de se fazer isso é durmir, passar o tempo estudando ou nerdeando com jogos de PC, ou para os mais moderninhos e sociáveis, sair com os amigos, beber e tentar pegar uma ou outra menina (apesar que fazendo isso, de certa forma, pode piorar) - pois se o pensamento vier, resulta nisso: uma música depre e um texto sem sentido. Mas no meio dos pensamentos, fico imaginando se estou fazendo o certo. Será que é assim que se leva a vida? Tentando fingir que nada se passa com você? Fingir em ser feliz não resultará em felicidade.

Sabe aquele filme "Falling Down" (Um dia de fúria) ? O filme retrata, de uma forma bem suave, o que eu gostaria de fazer às vezes. Diferentemente do filme, eu não perdi o emprego e nem estou inconformado com o fim de um casamento.

Talvez eu até ficaria feliz se eu realmente tivesse um motivo sério. De maneira global, meus problemas são ínfimos se comparados ao de muita gente (porra, e é isso que só piora as coisas!), porém de uma forma pessoal, esses problemas atrapalham, e muito. Cansaço sem motivos, procrastinação excessiva, falta de concentração, são alguns exemplos de como atrapalham.

Minha fúria vem de certas situações constantes no meu dia-a-dia, e principalmente, de mim mesmo. Da minha incapacidade de supera-las, e todos os dias, há meses (talvez anos) viver com as mesmas culpas, remorsos e vontades de mudar que ficam apenas na teoria. O que me deixa mais puto é que tudo isso é melodrámatico demais para mim...

"A minha vontade é forte, mas a minha disposição de obedecer-lhe é fraca."

Carlos Drummond de Andrade

Há uma droga que dizem amenizar tudo isso, é um daqueles segredos conhecidos. Se dosada da maneira correta, tudo ficará bem (ou ao menos quase tudo), se dosada da maneira errada (demais) tudo irá piorar. Não, não é o alcool, nem o cigarro, nem a maconha, nem qualquer outro tipo de droga acessivel à qualquer um. É um tipo de droga que poucos conseguem ter, que te liberta, vicia, que corroe por dentro, que faz você a pessoa mais capaz do mundo, e ao mesmo tempo a mais frágil. Ao que todos dizem, apesar de tudo, ela oferece paz de espírito, cuja não tenho há tempos...

Quem sabe está na hora de procurar ela...

(ou talvez seja tudo mentira, apenas algo para se apoiar e acreditar que aí sim, as coisas irão melhorar)

Falto coisa hein, mas fuck this! Já sinto-me melhor depois de algumas linhas! Até uma incerta próxima (ou até eu adicionar algo a esse texto)

ACORDA! (só eu vou entender isso, quando for ler novamente algum dia esse texto)

Carnaval...

2010-02-16T23:54:00.007-02:00

Hoje, durante uma conversa, um amigo meu tocou no assunto do Carnaval e como tem gente que odeia e se acha boa demais pra isso. Desde que essa festa começou, acompanho via twitter algumas pessoas (famosas, por sinal) fazendo contagem regressiva para "esta bosta de festa idiota acabar", como eles dizem.

Já deixo claro que também não gosto da festa em si. Sair atrás de trio elétrico, ou ir ao sambodrómo realmente não fazem meu estilo, porém respeito e principalmente AGRADEÇO por "esta bosta de festa idiota" existir, e acredito que muita gente que se benefícia do carnaval também deveria.
Como já é sabido, carnaval não é feriado, ou seja, ninguém pode reclamar se tiver que trabalhar na segunda ou terça sem ganhar hora extra (como acontece com o pessoal do shopping, entre outros). Para os que trabalham, entendo a frustração que deve ser trabalhar enquanto metade (exagero, claro) do Brasil esta se divertindo. Mas para aqueles que não precisam trabalhar, ou ir para faculdade, ou nenhum dos dois, o carnaval é uma ótima oportunidade de descansar!

Não sei porque reclamam tanto! Em quais aspectos essa festa atinge as pessoas, além de congestionamento para ir à praia (que convenhamos, não precisa ser carnaval pra isso acontecer), ou desfile das escolas de samba na Globo - rede favorita de todo mundo que tem TV à cabo. Porque, sério, não consigo lembrar de nenhum outro aspecto. Esses dias eu saí, levei uma vida normal de quem está em feriado, e nem lembrei que tinha carnaval, aliás, lembrei ao ver as ruas de São Paulo MUITO mais livres! Hahahaha.

Se não quer saber sobre o Carnaval, não liga na Globo ou na Band e pronto! "Ah mas só pega isso em casa!", então desliga essa porra e vai ler um livro, ou jogar sinuca e tomar cerveja com os amigos (se você tiver, obviamente). É tão clichê reclamar do Carnaval que pelo jeito todo mundo reclama só pra fazer parte da turminha "sou bom demais para isso" ou da "todo mundo pensa que Brasil é só isso"...

Carnaval é conhecido no mundo inteiro ( ou pelo menos quase) , e sim, de certa forma os estados unidenses tapados acham que só tem mulher pelada e festa aqui - mas isso não vem ao caso exatamente porque eles são dos USA. O turismo funciona assim mesmo, mostra o que mais vende e pronto! Será que a Holanda é só Amsterdã e sua fama de maconha em todo lugar? Será a França só a Torre Eiffel e o Louvre? Não, de longe que não, porém é o que mais vende. Brasileiro é cheio de querer que todo mundo conheça as "belezas escondidas", mas nem conhece as belezas escondidas dos outros países, só os pontos turísticos, assim como eles.
(sim sim, tem muita coisa a ser discutida nesse assunto, cujas não abordei pra não me extender demais)

Enfim, terminar por aqui se não irei fugir do assunto inicial.

À aqueles que odeiam Carnaval, fiquem felizes! Hoje acabou e vocês podem voltar a trabalhar! Parabéns!

Calor me irrita!

2010-02-15T22:36:00.010-02:00

Velho, esse tempo me deixa louco. Estou no ar-condicionado e esta beleza está marcando 26°C ! 26 graus às 23h00 !! Lá fora deve estar quanto, 30°C? Se eu morasse no Rio de Janeiro, no mínimo iria alugar um freezer enorme e durmir lá dentro.

Eu não funciono direito no calor. Não consigo pensar e me concentrar direito, não consigo durmir direito, logo fico muito irritado, enfim, não consigo fazer nada direito no calor! (ah sim, nem escrever um post direito.)

Calor é uma beleza quando você está em um hotel em alguma praia, onde o percurso é ar-condicionado -> praia - > mar -> praia -> ar condicionado. Ou quando existe o mínimo de vento pra refrescar as coisas! (o que nessa maldita cidade está em falta). Agora quando não existe nada disso, não é nada divertido. Acordar com o travesseiro molhado de suor não é nada divertido. Almoçar ao mesmo tempo que você ta queimando tudo o que está ingerindo não é nada divertido. Ir até a padaria e voltar parecendo que você correu a São Silvestre não é nada divertido! Assistir aquela agradável aula de Controle e Servomecanismo ou Eletrônica III pensando se você não estaria em uma sauna, não é nada divertido! Ventilador ventilando(pleonasmo?) ar quente não é nada divertido!

Sabe o que me irrita demais? Ir ao cinema e aqueles putos desligarem o ar-condicionado pra economizar! Outra coisa é quando um ser vem e fala "Para de frescura cara, nem está tão calor!". Sério mesmo que não está tão calor? Então porque eu estou suando que nem um bóia-fria cortando cana? Porra! Se eu to suando é porque to com calor e não por frescura!

Caralho, seria legal eu chegar e falar pro cara que ta morrendo de frio "Para de frescura cara, nem está tão frio assim" ? Então pronto.

Ah chega, ficar pensando me da calor! Amanhã escrevo mais sobre algo diferente! Talvez às 10 coisas que mais me irritam! Hahahahah! Cheio de palavrão mesmo, dou-me o direito de vez em quando!

Não era bem esse...

2010-02-15T01:11:00.005-02:00

Acho que estou perdendo o jeito para isso aqui. Antes era tão fáci começar algum texto (eu sei que agora vem em mente: "Nossa, mas eu nem postei tanto texto assim", mas enfim...), porém tem se tornado cada vez mais difícil.

Este post nem era pra ser este, era pra ser outro (confuso, né?), mas minha transe de engenheiro pseudo-escritor nas horas bem vagas acabou e não conclui o outro. Para não perder a viagem, comecei esse, que provavelmente terá um fim daqui algumas linhas.

2010 começou bem, bem melhor do que eu esperava. Quem sabe é esse o ano que, bem... quem sabe...
Já mudei algumas coisas que precisava mudar, só espero conseguir as manter. (tenho outras mil para mudar ainda).

Próximo post, prometo a mim mesmo (pra quem mais precisaria prometer, oras?) que será algo útil!

(consertei o player de musica do blog!!)

Bad luck comes in 3´s

2009-08-31T01:24:00.009-03:00

Essa é uma famosa frase que ultimamente tem estado bem presente em minha vida. Dediquei algum tempo útil (de sono) dela para pesquisar as origens dessa frase.

Após uma exaustiva e curta pesquisa (hahaha) cheguei a isso:

O número três é de grande importância simbólica : Os três porquinhos, Os três mosqueteiros, Os três Patetas, Os Três Reinos (The Three Kingdoms), Os Três Anéis dados aos Elfos em Os Senhor dos Anéis, A Divina Comédia de Dante Alighieri é dividida em 3 partes, cada uma contendo 33 'cantos' compostos em Tercetos. Simbolo dos 3 poderes - jurídico, executivo e legislativo. Até em jogos ele aparece - Triforce de Legend of Zelda.

Quase todo mundo conta até 3 para tentar fazer algo em sincronia - "Todo mundo no três hein!?"

Porém esse número também possui suas propriedades supersticiosas. Na China, três é considerado um número bom! Contudo, no Vietnam é ruim ter uma foto com três pessoas nela.

Como estou com preguiça de traduzir : "There is a superstition that states it is unlucky to take a third light, that is, to be the third person to light a cigarette from the same match or lighter. This is commonly believed to date from the trenches of the First World War when a sniper might see the first light, take aim on the second and fire on the third."

Entretanto a frase "Bad luck comes in 3´s" é mais provável que venha da Santíssima Trindade - três é o simbolo da Trindade : Pai, Filho e Espírito Santo. Se alguém macular o dogma, transgredindo a "Lei Sagrada", irá atrair para si mesmo desastre, e talvez perder o poder da sua alma para o diabo - vulgo ir pro inferno. Pelo que interpretei, você sera castigado 3 vezes, uma pela Pai, uma pelo Filho e outra pelo Espírito Santo. (isso não estava escrito em lugar nenhum, porém não deixa der ser uma boa interpretação)

Minha leva de azar começou semana retrasada, infelizmente de maneira nada agradável -óbvio, caso contrário não seria AZAR - porém intuitivamente aguardada (esse que é o pior, acho que de tanto imaginar o contrário, ele acaba acontecendo). Essa semana ja pintou a segunda leva, bem mais desagradável. Se continuar nesse ritmo, semana que vem nem quero ver o que vai ser! Apesar de que ja estou esperando pelo pior, como sempre. (pra melhorar, bem na época do meu aniversário)

Sou católico não praticante (nem um pouco, diga-se de passagem) e nem sou muito supersticioso. Mas fico pensando, e se tudo isso for verdade?...

Enfim, se não fosse meu excesso de sono e peso na consiência de amanha ter que levantar cedo, provavelmente eu iria continuar a escrever sobre o assunto (tá certo, provavelmente não iria, mas gosto de pensar o contrário), porém a vida real me chama.

Boa semana a mim mesmo! Hahaha

Gran Torino

2009-08-16T00:51:00.007-03:00

Não, esse post não será uma review sobre o filme e nem nada parecido...

Adiei tanto para ver este filme, talvez porque eu sabia que, pelo que eu havia lido, lembraria-me de uma pessoa. Uma pessoa que ja sei foi há 2 anos, e que mesmo assim ainda parece estar tão viva e presente. Uma pessoa bem parecida com o ator principal, Walt Kowalski, um velho durão que no fundo possuía um coração enorme.

Nunca me deixei ao luxo de escrever algo sobre ele (apesar de ter o mencionado em vários posts), principalmente porque as lágrimas surgem em meio a sorrisos de boas lembranças. É engraçado, sentir uma tristeza tão profunda ao lembrar de uma pessoa tão cheia de energia e especial. Lembro-me de uma certa senhorita ter-me dito uma vez que ao lembrar do avô dela, ela sentia uma coisa tão boa, tão especial... A verdade é que eu também sinto, mas a tristeza é maior. Aquela imagem no hospital, nunca vou esquecer...

A tristeza vem acompanha não somente pela falta dele, mas sim pelo peso que carrego de não ter feito tanta coisa quanto deveria. De não ter ficado mais tempo naqueles almoços em família. De não ter conseguido fazer um cartão realmente decente de aniversário. De ter estado longe dele por 5 aniversários seguidos (essa talvez não tenha sido minha culpa). De...de não ter dito "Eu te amo vô"...

Mas ah sim, os bons momentos. Esses foram muitos. Ele me ensinando a chutar com a "canhota" : "André! Você escreve com a esquerda e chuta com a direita!? Isso não está certo!". Comprando-me aqueles brinquedos que minha mãe não queria me dar, hehehe. Lembro-me dele entrando pela porta do corredor com uma bola de futebol americano nas mãos, hahaha! Que saudades. Que saudades até das lições de moral que tinha que ouvir.

Esse é um texo que não vai fazer diferença em muita coisa pra ninguém, e nem para ele - acho que onde ele está não tem internet, mas ao menos consigo alivar um peso que venho carregando há muito tempo, há muito tempo mesmo.

Ironicamente, apesar de ele defender a frase "Homens não choram", em meio a lágrimas, deixo aqui esta frase :

Eu te amo vô

-------//-------

So tenderly your story is
nothing more than what you see
or what you've done or will become
standing strong do you belong
in your skin; just wondering

gentle now the tender breeze blows
whispers through my Gran Torino
whistling another tired song (...)

Seja feliz...

2009-06-22T00:58:00.020-03:00

Bem, nem adianta falar que esse semestre passou muito rápido, pois já dediquei um post sobre o assunto, não é verdade? Pois é, tenho que me conformar com isso!

Já gostaria de alertar que esse realmente é um post inútil para a vida de você que, provavelmente, entrou aqui por acaso. Não se dê o trabalho de ler.

Eu estou bem cansado de várias situações, de várias pessoas, enfim, de várias coisas. Gostaria de um tempo pra conseguir pensar em tudo isso. Mas...
Por onde começar? Tanta coisa para ser dita, pensada, analisada, mas ao mesmo tempo, tão pouco tempo pra fazer tudo isso. Pensar na vida é algo que toma um tempo enorme, e não posso perder tanto tempo, pois eu a preciso viver. Como já cantaria o senhor David Coverdale:

“Tho I keep searching for an answer,
I never seem to find what I´m looking for”

Mas de tudo que consegui analisar nesses dias de folga que tive, é que realmente há certas coisas que não merecem minha atenção, porque realmente elas não vão ter uma resposta. Eu sei que isso é a coisa mais óbvia que todo ser humano pode concluir, mas é algo tão gratificante, e ao mesmo tempo ruim descobrir isso. Ruim? Porque ruim? Porque mesmo você não querendo aquilo fica ali, matutando, como uma vozinha chata suspirando no teu ouvido. Engraçado, em uma mistura de ódio, desconforto, decepção e alegria, eu consigo me livrar dela - nada que uma boa dose de paciência não resolva.

Aprendi que não devemos correr atrás de coisas que estão na cara que não irão ter futuro. Ás vezes o orgulho é mais forte e pressiona você a fazer qualquer coisa para conseguir o teu objetivo, mesmo que ele seja um tanto quanto inútil. É assim mesmo, acontece, mas não deixe isso virar freqüente.

Aprendi também que às vezes não é porque você está rodeado de pessoas que pensam diferente de você, significa que você está errado. Não é porque você é o único que não fez/faz tal coisa é que você é o estranho. Não é porque você é o único que segue à risca seus valores morais é que você seja o “sem graça”. Tudo depende.
Hoje em dia basear-se pelos outros é algo muito complicado. Creio que em uma sociedade em que “ficar bem louco” de tanto beber é sinônimo de orgulho entre as conversas, não se deva depositar muita confiança.

O mais importante de tudo é ser feliz. Feliz com o que você é, com o que você pode ser, e não com o que a sociedade quer que você seja. Você é único. Pode-se encaixar em algumas descrições de horóscopo, descrição de personalidade, mas você possui algo que é intrínseco e não vai existir nada igual. Todo mundo julga os outros, isso é inevitável (eu me incluo nisso, apesar de sempre tentar não o fazer), mas saiba não absorver o julgamento alheio, aprenda a analisá-lo e tirar o melhor, se houver, dele.

Pra fechar, como não poderia faltar: Não escrevi tudo o que eu queria, mas é o tão longe que consigo chegar, aproveitando uma frase o Drummond:

“A minha vontade é forte, mas a minha disposição de obedecer-lhe é fraca.”

E também, algo que não fará sentido, apenas pra mim, vou deixar uma parte da música cujo trecho eu usei no começo do post.

“An here I go again on my own
Goin down the only road Ive ever known,
Like a drifter I was born to walk alone
cos I know what it means
To walk along the lonely street of dreams”

Boas férias para quem tiver, pois não voltarei a postar tão cedo, creio eu – pelo menos não no próximo mês!

Tempo e algo mais...

2008-12-30T03:12:00.004-02:00

“Há tempos (especificamente 5 meses e 29 dias) que não postei nada, e para falar a verdade, nem sabia que tinha passado tanto tempo desde a última postagem! Acho que nada melhor do que voltar a postar com um tópico que me intriga tanto: Tempo”
Era assim que eu começaria esse post. Pois é, da pra ver que já se passou um tempo desde que o comecei e não acabei. Por isso, vou aproveitar o arquivo do Word e compilar mais algumas idéias do tipo “Considerações de final de ano”.

"Os dias viraram horas,
as horas
viraram minutos.
Agora, nada demora como outrora.
A velocidade da luz
não é nada,
se comparada com rapidez dos momentos...”

Sabe quando você percebe que antes você conseguia fazer 4 coisas distintas no dia e agora mal consegue fazer 3? Sabe quando 1 hora já não significa muito tempo e sim “Só isso!?”? Sabe aquele “Tenho o resto do dia inteiro” que passa tão rápido quanto 1 hora? Se sim, você faz idéia do porquê? Você já percebeu que, até seus 18 anos (entenda-se que você, que está lendo, já tenha mais que 19 anos, ao menos) o tempo passou realmente devagar se comparado aos anos conseguintes?

Todo mundo anseia pelos seus 18 anos, e isso é inegável. O ano que você pode tirar sua CH, ano que FINALMENTE você pode esfregar sua identidade – original – na cara daquele segurança lazarento que sempre implicou com você enquanto ele deixava aquela teu amigo (a), mais novo que você, entrar. Você pode comprar bebida no mercado e ainda torcer para pedirem sua identidade. Você pode chamar aquele teu amigo de 17 anos de “Pirralho, menor de idade”. É...Parabéns, você conseguiu! Você conseguiu chegar na fase da tua vida que é hora de começar a criar responsabilidade, e isso, realmente, vai tomar teu tempo.

Responsabilidade. Será que só isso contribui para que o tempo passe mais rápido? Creio que ela não seja a única responsável, apesar de ajudar um pouco (ou bastante, dependendo da situação). O problema é que com o tempo, você ganha mais conhecimento de certos assuntos, começa a se interessar por coisas que antes você, vamos dizer, não precisava se interessar (isso não deve ter ficado muito claro, mas, mais uma vez ressalto que a compreensão dos meus textos só importa a mim mesmo), assim, você quer, e às vezes precisa, fazer mais coisas no mesmo espaço de tempo de antes! Aquele “Eu vou fazer blábláblá” passa a ser “Eu queria fazer blábláblá, mas não vai dar tempo, deixarei pra amanhã” (e amanhã a história se repete).
Muitos dizem que a rotina toma tempo. Engraçado, eu tinha uma rotina aos 14, 15... 17 anos e mesmo assim ainda acho que meu tempo encurtou. Não vou mentir que, essa tal de rotina ajuda um pouco. Mas não, ela não é a única. Talvez, nem somando ela à responsabilidade (pra mim, elas estão ligadas de certa forma) seria possível entender porque isso ocorre.

“Matar o tempo é matar-se sem sentido
Perdê-lo é viver em vão”

A partir do momento que você toma consciência de tudo isso (o que foi citado e o que foi deixado de lado por preguiça do escritor) é que a sua vida muda. Você começa a repensar se deve gastar o seu precioso tempo fazendo certa coisa, ou conversando com certa pessoa, ou tentando conquistar certa menina. Você começa a pensar se realmente está fazendo o certo com o tempo que lhe resta, se você está realmente aproveitando-o ou está deixando passar oportunidades que demorarão em voltar ou, talvez, nunca irão voltar. Você começa a olhar as pessoas mais velhas (principalmente os idosos), que já viveram e sofreram bem mais que você e pergunta-se “Será que elas aproveitaram a vida o suficiente? Será que elas são felizes por terem feito o que fizeram?”. E, principalmente, você começa a se perguntar se você está passando tempo suficiente com seus pais e parentes mais velhos, pois quando acabar, aí sim, vai ser a hora que você vai se arrepender de não ter ido visitar a sua avó ao invés de ter ido à casa do teu amigo.

Esse ano não foi diferente dos outros em questão de “velocidade em que passou”, talvez até mais rápido. 2008 foi um ano conturbado, e de muitas perdas, e provavelmente isso ajudou e muito.
É estranho pensar que já fazem dois anos. Dois anos que voltei e 2 anos que ele se foi, e é estranho porque realmente não parece. Ainda acho que quando eu entrar lá, vou encontrar ele sentado na poltrona dele, com a cabeça inclinada sobre as mãos, vendo TV e aquele sorriso em ver o neto dele. Apesar de levar uma silenciosa culpa de não ter aproveitado o suficiente, já foi, fazer o quê? O tempo levou...
Mas claro, não posso esquecer das coisas boas, das risadas que eu dei, das notas sofridas e da felicidade ao vê-las, das pessoas interessantes que encontrei, das baladas furadas que fui e que me renderam boas risadas também, enfim, todo ano tem seus prós e contras, e seria ingratidão minha dizer que esse foi mais de contras do que prós, pois não foi. Sei que muita coisa pior podia ter acontecido. Meus problemas são pequenos se comparados ao de muitas pessoas por aí, e é por isso que agradeço, mesmo que silenciosamente, e talvez com um pouco de ceticismo, ao senhor lá de cima.

Como já disse em “Considerações sobre”do 7 para o 8” (com alguns complementos):
Pois a vida é isso, olhar para trás, analisar a experiência e aprender com ela, para que futuramente você faça as mudanças necessárias e seja feliz. E nunca se esqueça de agradecer. Agradecer pela cama que você dorme, pela comida que você come, pela saúde que você pode ter, e, principalmente, pela família que você tem. São eles os únicos que você pode confiar plenamente nesse mundo (aproveite isso enquanto pode).

Esperanças para o próximo ano? Dessa vez, nenhuma. Só torço, e muito, que nada de grave aconteça a ninguém da minha família, pois já foram dois anos de perdas, precisamos de uma folga.

Mudanças para o próximo ano? Muitas em mente, muito poucas que entrarão em ação.

Feliz 2009 !

Cambistas do mundo, morrei-vos...

2008-05-02T00:04:00.003-03:00

Fica aqui minha indignação sobre esses seres repugnantes.

É totalmente revoltante a situação que as pessoas passam toda vez que querem assistir algum show de uma banda famosa (como no meu caso) ou a alguma partida clássica de futebol. Deparamo-nos com a falta de ingressos nos postos de venda e com a abundância de ingressos nas mãos daqueles cambistas escrotos.

No meu caso, pretendia ir ao show da banda Whitesnake, porém enfrentei a mesma situação que eu havia já passado para poder ir ao show do Ozzy Osbourne: a empresa responsável pela venda oficial dos ingressos, TicketMaster, liberou a venda primeiramente somente para as pessoas que possuíam o tal do Cartão de Crédito do Citibank, ou seja, ou você tinha, ou teria de arranjar alguém que tinha.

Para quem não tinha o cartão e não conseguiu alguém com o mesmo, restava esperar a venda sem restrições. O problema é que, ao liberarem a venda, alguns setores já estavam esgotados ou ficariam esgotados em questão de horas. Claro que em ambos os shows a demanda é grande, porém os cambistas acabam comprando a maior parte dos ingressos! E uma boa comprovação disso foi no show do Ozzy Osbourne: VÁRIOS lugares vagos nos setores das cadeiras especiais e nas cobertas, assim como na arquibancada. Duvido que todos aqueles lugares foram de pessoas que compraram e não foram, mas sim dos cambistas que não conseguiram vender e deixaram muitos fãs do lado de fora do Palestra Itália, pois queriam cobrar mais que o dobro do valor original dos ingressos (que já era caro, diga-se de passagem).

A lei proíbe ágio de mais de 20% sobre revenda dos ingressos – por isso quase todos os postos oficiais de venda, senão o próprio lugar que será realizado o evento, cobram essa “taxa de conveniência”, vulgo “taxa pague mais caro do que já está” – caso o sujeito seja pego em flagrante :“Serão punidos, na forma desta Lei, os crimes e as contravenções contra a economia popular” (...), sendo crime dessa natureza: “obter ou tentar obter ganhos ilícitos em detrimento do povo ou de número indeterminado de pessoas mediante especulações (...)”. Pena: detenção, de 6 (seis) meses a 2 (dois) anos, e multa.

É claro que essa lei não é cumprida (nada como aquela propina) e isso já era de se esperar. Em um pais que mensalão, caixa 2, cartão corporativo sendo usado como cartão de crédito pessoal e etc é rotina, porque deveríamos pensar que se preocupariam com uns merdinhas vendendo ingresso absurdamente mais caro, ainda mais quando eles conseguem comprar antes mesmo de vendas serem liberadas?

Se ao menos todos tivessem consciência que se não comprassem os ingressos dos cambistas, eles estariam fudidos, talvez algo mudasse (provavelmente os cambistas vendendo um pouco mais barato)...

Enquanto isso, fica aqui a dica : Vai ter show da tua banda predileta? Entre na fila pra comprar 2 dias antes de liberarem as vendas, pois assim como eu, você não tem mais nada para fazer da vida. E não se esqueça de levar um amigo que tenha o cartão Citibank.

Há há há ...

Enfim, uma linda mensagem á todos os cambistas de merda:

Cambistas do mundo, morrei-vos, vós não tendes nada a perder a não ser vossas escrotas vidas.

(exagerei nos palavrões, peço perdão, porém a raiva é grande)

(e sim, eu sei que não existe “morrei-vos” )

Há um tempo...

2008-03-21T00:16:00.002-03:00

Há um tempo eu não escrevo nada, e realmente este não vai ser o post que irei voltar a fazer isso!

Porra, porque diabos você se deu o trabalho de digitar isso?
Olhei o post passado e vi que estava demasiadamente depressivo, então resolvi alegrar um pouco as coisas! Aquilo faz tempo e ja me redimi com o acontecimento!

A vida continua, e muito bem obrigado!

Provas chegando, então mais um bom tempo sem nem pensar neste blog - o que eu acho bom, escrever aqui quer dizer que tenho tempo livre para inutilidades bem grandes (apesar de, no fundo, não considerar reflexão, seja ela de si próprio ou sobre outras coisas, inutilidade).

Até uma próxima, quem sabe...

...

2008-02-16T23:40:00.001-02:00

Digitei diversos parágrafos sobre um assunto, contudo, apaguei tudo. Talvez o que realmente expresse o meu sentimento é a reticência.

Um ponto para cada desgosto.

...

IDC

(bem que poderiam ser 5 pontos hehehe)

Reflexões sobre uma viagem...

2008-02-10T16:46:00.000-02:00

Devido a excesso de preguiça e uma mínima falta de tempo, só hoje decidi postar algumas reflexões sobre uma viagem!
Deixo bem claro que tudo aqui escrito é sob meu aspecto de vista, talvez eu possa estar errado para você que está lendo, porém é o que eu penso atualmente.

(Glacial Perito Moreno - El Calafate, Argetina. Como fui eu que tirei, peço para que não a copiem)

Essa foi minha primeira viagem para fora do Brasil, e a segunda que o intuito era entrar em contato com a natureza. Para deixar claro, viajei pela Patagônia Argentina e Chilena.
A maioria das paisagens resumiam-se a Glaciais, como o Glacial Perito Moreno, montanhas circundadas de lagos de águas vindas dos glaciais (100% potáveis heheh), enfim, a paisagem era deslumbrante. Em alguns momentos, até arrisco dizer que devo ter entrado em contato com alguma força sobrenatural, ou Deus (meu conceito de Deus é um pouco diferente), pois a sensação que senti diante daquelas paisagens era inexplicável!

Durante toda a “aventura” (foi uma “light adventure” , como dizem), divaguei sobre aquela natureza e a situação de constante desaparecimento. Como é possível algo que levou milhares de anos estar desaparecendo em tão pouco tempo? Claro que a resposta é o efeito estufa, porém a pergunta possui uma outra implícita: “Como chegamos a esse ponto?”.
Eu entendo que quando o efeito estufa se iniciou, talvez não tínhamos consciência do mal tão grande que estaríamos fazendo para a natureza e conseqüentemente para nós mesmos, caso providencias não fossem tomadas. A parte que não compreendo é aquela em que tomamos consciência e ainda sim continuamos a, literalmente, “fuder” com tudo! (palavrões às vezes são necessários).

Será que somos tão idiotas a ponto de SABER que estamos prejudicando tudo ao nosso redor e mesmo assim não paramos? Sim, somos. Nosso grande problema é que não pensamos em escalas globais! Por exemplo, quando você esta andando na rua, pega o último Trident do pacote, porém não tem nenhum lixo por perto, ai então você “sem-querer” joga no chão com aquele sentimento de “um papel a menos, ou a mais não faz muita diferença”. Espero ter sido claro neste exemplo (apesar achar que não fui). Pois é, claro que um único papel no chão não fará grande diferença, porém imagine se todos daquela mesma rua jogassem um papel, da rua paralela também. Agora de todas as ruas da cidade, todas as avenidas, ruas, becos, vielas, alamedas, etc do estado, do pais, do continente...Tudo ao mesmo tempo, com aquele mesmo sentimento de “não faz diferença”.
A quantidade de lixo seria (na verdade é) enorme. Tudo isso poluindo rios, entupindo esgotos etc. Pois é, aquele papelzinho FEZ DIFERENÇA! Mesma coisa do exemplo passado pode ser aplicada as industrias que emitem quantidades diárias absurdas de poluentes, aos latifundiários que desmatam áreas florestais para “garantir o seu” (se é que me entendem), etc.

Óbvio que a solução seria educar as pessoas para que não façam isso, porém, se essa consciência não é implementada desde criança, é quase impossível ensiná-la posteriormente. (eu disse QUASE). Então, a idéia é educar as atuais crianças com a chamada “consciência verde”. Ótimo! Daqui 18 anos talvez elas já comecem a tentar mudar algo. Infelizmente, em termos de Glaciais, dezoito anos podem significar o desaparecimento deles, conseqüentemente, o nível do mar aumentará, ilhas sumirão e quem sabe, estaremos prestes a dar um adeus a Veneza!

Estamos rumando ao fim de muitas coisas, e talvez o início de outras. A questão é saber se vão ser ruins ou péssimas...

Voltando a viagem, deixarei de lado a natureza e enfocarei na parte urbana.

Todas as cidades Argentinas que conheci foram, ao contrário do que muitas pessoas dizem, extremamente receptivas. As pessoas eram muito simpáticas e pareciam realmente gostar de brasileiros! No Chile foi a mesma coisa, a única diferença foi que, devido a valorização do peso chileno, o custo de vida é mais caro do que o argentino, porém ainda sim é mais barato do que o brasileiro.

O custo de vida brasileiro é uma piada. Eu pago mais barato para comer uma carne brasileira no Chile do que no próprio Brasil!
A quantidade de imposto que temos nesse país é absurda! Na Argentina, apesar de cada peso valer mais ou menos 3 dólares, eles conseguem ter preços quase iguais ao dos USA (eu disse quase). No Brasil, cada real vale 1,77 dólares e os preços chegam a ser 150% mais caros do que nos USA. (às vezes até mais, principalmente na parte de automóveis e eletrônicos) Vamos a alguns exemplos:
- Perfumes -> 100ml de um certo perfume custa 40 dólares, aqui no Brasil mais de 180 reais.
- Vestuário -> tênis custa 130 dólares lá fora, e aqui mais de 550 reais.
- Eletrônica -> Essa parte nem se fala, é extremamente revoltante comparar preços!
- Automóveis -> Idem ao de cima.
Eu até entendo que eles queiram “proteger” os produtos nacionais, mas tudo tem limite! O governo reclama de pirataria, mas quem vai pagar 110 reais em um show em DVD, quando na verdade ele não custa mais de 50 reais lá fora?
No Chile, disseram-me que os ônibus eram importados do Brasil. Achei realmente estranho, porque eles eram no mínimo duas vezes melhores do que os que circulam por aqui (pelo menos em São Paulo). Que tipo de país exporta coisa melhor do que ele próprio usa?

As coisas não melhoram porque, resumidamente, o governo não quer. O Brasil é um país que teria tudo para virar uma potência, mas existe uma série de fatores que não nos permite. Eu até poderia dissertar sobre alguns (porque sobre todos seria impossível), mas os principais todo mundo já conhece e dispensa comentários. (ou simplesmente porque estou com preguiça de digitar)

Conclusão sobre essa viagem: Perfeita! Principalmente pelo frio que fazia, pois não sou muito adepto a calor (só se eu estiver na praia). Recomendo que visitem os Glaciais antes que eles sumam, pois cidades famosas estrangeiras irão, sem dúvida nenhuma, durar mais do que eles!

(pra variar, acho que não escrevi tudo que eu queria)

I´m back! Hell Yeah! (odeio ter que usar inglês em títulos)

2008-01-28T15:11:00.000-02:00

Devido a uma merecida e muito esperada viagem, fiquei um bom tempo sem escrever nada.

Este post deveria conter algumas considerações (hehehe) sobre tal viagem, contudo deixarei-as para o próximo post, pois minha inspiração e dedicação para escrever agora se resumem a nada.

Mas então para que eu postei isto aqui? Só para dar o ar de minha graça!

Brincadeiras à parte...

Queria que este blog soubesse que eu não morri e nem desisti de continuar a escrever nele, apesar da minha ausência.

Enfim, no próximo post prometo mais um daqueles compridos, entediantes e inúteis (bem, talvez o próximo seja o mais útil que eu já postei aqui) textos, com aquela gramática escrota e cheia de reflexões entre parênteses (que convenhamos, é o mais legal! Ops...).

Considerações sobre "do 7 para o 8"

2008-01-01T16:50:00.000-02:00

Vou iniciar o post com um texto sobre 2007 que eu tinha guardado aqui...

“Faz meses que eu queria escrever algo aqui. Tem tanta coisa passando pela minha cabeça que eu não consigo organizá-las de uma forma descente e propícia a se tornarem um texto!
Às vezes me pergunto porquê eu tenho essa necessidade de escrever algo, mas já cansei de tentar compreender. Talvez eu tenha mudado tanto que nem eu mesmo percebi.
Não estou falando em mudanças “aparentes”, e sim psicológicas (calma, não sou psicopata e nem estou perto da loucura), daquelas que raramente alguém vai perceber.

Estava fuçando coisas na minha pasta no computador, e acabei por achar um texto que eu pretendia colocar neste espaço há algum tempo atrás – mais exatamente em Janeiro. Tal texto continha um trecho assim “Não aproveitei quatro anos com eles, por eu estar em outra cidade, e para quem tem avós com quase 90 anos, esse tempo perdido é muito. Preciso recuperar o tempo perdido e desfrutar o que me resta com eles, pois quando acabar, não quero vir aqui escrever que deveria ter aproveitado mais”. Ironicamente, eu tenho que escrever: Eu deveria ter aproveitado mais.
Eu teimo em culpar a faculdade por tomar todo o meu tempo. Porém, neste caso, culpo-me indescritivelmente por ter saído mais cedo daqueles inúmeros almoços de domingo na casa dos avós para ir estudar, deixar de passar para falar um simples “Oi vô, como você está?” etc.

Esse ano não foi (eu sei que ainda não acabou) muito agradável para mim. Além de vivenciar momentos realmente trágicos e traumáticos, eu consegui viver, MAIS UM VEZ, olhando para o passado (e vou continuar vivendo assim após terminar esse texto), o que realmente me deixa puto! Poderia ter aproveitado mais a faculdade, as experiências novas, porém por mais que eu não queria, pensar constantemente nas coisas como elas poderiam ter sido está fora do meu controle e ocupa muito tempo da minha vida.
Outra coisa que está contribuindo muito para a qualidade deste ano é essa tal de Engenharia. Não que eu esteja infeliz - não me vejo fazendo outra coisa além disto – o problema é que me impus padrões EXTREMAMENTE altos a serem alcançados e às vezes eu não consigo atingi-los, mesmo passando finais de semana inteiros estudando...
(se alguém da faculdade ler essa parte, tenho certeza que vão me xingar, hehehe).
(...) “.

Observações sobre o texto acima:
Minhas idéias já estão todas organizadas. Para a necessidade de escrever, criei este blog para saciá-la. Eu ainda concordo com o 2º parágrafo inteiro, e o com 3º também.

Antigamente mudar de ano era algo muito esperado! Principalmente quando eu ainda era menor de idade. Parecia que cada ano até chegar o ano que eu completaria 18 anos iria demorar muito! Mas após fazer 18, tudo ficou mais rápido!
Em 2008 eu já faço 20 anos e tudo continua passando rápido! 2007 foi um rasgo de luz na minha vida, eu pisquei e ele simplesmente passou!
Fico-me perguntando, está passando rápido porque estou aproveitando muito, ou porque não estou aproveitando o suficiente? (mais provável a última opção)

Contudo, apesar de ter sido um ano demasiadamente rápido, creio que amadureci muitos pensamentos que deveriam ser amadurecidos. Foi um dos anos que mais refleti sobre minha vida, e com isso aprendi muita coisa, sobre mim (principalmente) e sobre os outros.
Aprendi que minha intuição raramente falha. Pode parecer meio arrogante, mas nas vezes que eu fui contra ela acabei me dando mal.
Aprendi que “Eu prometo” ou “Eu juro”, não valem mais nada atualmente. A única coisa que as pessoas têm de mais valor (a palavra delas), elas não prezam. Assim, descobri que não posso por minha mão no fogo por ninguém (tirando minha família e um escasso número de amigos).
Aprendi também que por mais cético que eu seja sobre algumas coisas, eu tenho que começar a acreditar nelas.
Aprendi que não posso me preocupar com os problemas dos outros quando eu tenho os meus próprios para serem resolvidos
Aprendi que amor, contrário que muitos falam, não é para fracos. Você tem que ser muito forte para amar e querer manter esse amor (todos os tipos de amor: fraternal, amizade, romance etc).
Enfim, não vem ao caso ficar dissertando sobre tudo.

O fato é que em 2007 virei uma pessoa mais “auto-suficiente” e, como disse uma amiga minha, pessimista (infelizmente tive que concordar com ela) do que eu era.

Confesso que venho aguardando, e muito, a mudança do 7 para o 8 . Queria deixar logo 2007 pra trás e começar um outro ano. Um ano que prometi, a mim mesmo, aproveitar mais, me divertir mais, me importar menos com os outros, enfim fazer tudo o que eu deveria ter feito em 2007 e vejo só agora que não fiz.
Pois a vida é isso, olhar para trás, analisar a experiência e aprender com ela, para que futuramente você faça as mudanças necessárias e seja feliz.
Sinto que fiz isso nos últimos meses antes da virada, e sinceramente nunca me senti mais otimista e autoconfiante na minha vida.

Em 2008 pretendo, na verdade, serei (vamos começar com as mudanças desde já) tudo aquilo que venho planejando ser.

Tenho grandes planos para você, Sr. 2008! Hehehe.

Feliz Ano Novo para todos! (principalmente para você que se deu o trabalho de ler esse inútil texto).

Consideração sobre um Natal.

2007-12-24T16:17:00.000-02:00

Não será igual ao dos anos passados. Na realidade, nunca mais será...

Enquanto a maioria das famílias têm um natal feliz, esta aqui não, não completamente

Aquela pontada na coração por saber que você não esta aqui presente, e nunca mais estará, ao menos não em corpo (em espírito você sempre estará aos nossos lados).

Esse é o primeiro de muitos que virão, então, espero que entenda nossa tristeza (por mais que eu tentarei não demonstrá-la) neste dia. Nos outros, prometemos estar felizes, não pela sua ausência, mas felizes por lembrar que um dia você fez parte de nossas vidas...

Muito obrigado por tudo que você nos ensinou, e minhas pessoais desculpas por nunca ter aproveitado como eu realmente deveria.

Eu sei que ler um blog não deve ser possível, mas acho que você estava aqui ao meu lado quando escrevi tudo isso!

Saudades de você...

Com amor de alguém que você amou como um FILHO que nunca teve...

Ah sim,

Feliz Natal a todos!

Divagação 1...

2007-12-17T00:58:00.000-02:00

Não sei porque numerei a divagação, mas enfim...Entediem-se à vontade com ela!

Queria ser um andarilho.
Vagar pelo mundo, sem rumo, vivendo apenas o momento, sem me preocupar com o futuro.
Movido apenas por lembranças do desconhecido.
Perguntariam então: E o Amor?
Eu responderia: É o que encontro a cada nascer do sol, e deixo para trás ao fim do dia junto com o horizonte que se distancia.

(texto de minha autoria, se copiar,peça ou ponha meu nome)

A prosa trata-se de querer ir embora, livra-se de tudo. Um andarilho não tem uma vida certa, não fica muito tempo em um mesmo lugar e por isso aprende que não se deve apegar as coisas e nem as pessoas, pois tudo aquilo é temporário. Gostaria eu de ser um andarilho, vagando sozinho (sozinho, como sempre) pelo mundo.
A questão é, mas por diabos eu gostaria de ser um? A resposta é simples: não sei explicar. Talvez a sede de nunca estarmos satisfeitos com aquilo que temos. Como já diria uma música de Raul Seixas:

(...)
Eu devia estar sorrindo e orgulhoso
Por ter finalmente vencido na vida
Mas eu acho isso uma grande piada
E um tanto quanto perigosa

Eu devia estar contente
Por ter conseguido o que eu quis
Mas confesso abestalhado
Que eu estou decepcionado
(...)

É estranho pensar que algum dia eu escrevi tal prosa. Na verdade, frustrante. Não porque eu a tenha achado ruim, mas sim porque continuo com os mesmos sentimentos de quando eu escrevi. As coisas geralmente seguem à diante, sentimentos são deixados para trás, mas infelizmente comigo não parece ser assim.

Eu sei perfeitamente que sou uma pessoa de sorte por ter tudo o que preciso para viver uma vida saudável. O problema é que nem por isso estou satisfeito. Não estou satisfeito por algumas escolhas que fiz na minha vida, e que provavelmente irei me arrepender (elas não têm mais volta. Minto, elas têm, porém com conseqüências drásticas). Não estou satisfeito pela pessoa que estou sendo esse ano (principalmente para com as outras pessoas), e, por mais que me digam “Mude então!”, falta-me força de vontade suficiente para tal.

Caso você tenha lido o post abaixo, irá se perguntar “Poxa, mas ele mesmo disse que tinha amadurecido com as mudanças!”. Pois é, eu amadureci, e apesar do clima do texto, eu não estou completamente frustrado e nem em depressão (palavra horrível). Entretanto, teve muita coisa que eu deveria ter esquecido, mas continuo remoendo por dentro. Eu simplesmente vivo mais para o passado do que para o presente (ironia, pois sempre digo às pessoas que a melhor coisa a se fazer é viver o presente).

Aí, então, que entra esse meu desejo de ir embora. Tirar alguns meses (figuradamente) de férias, mas não convencionais, daquelas com família, amigos etc. Mas sim férias de tudo e de todos. Preciso de um tempo para refletir muita coisa, porém não tenho encontrado ele. Sinto-me um estranho em meu próprio mundo...
Antes que alguns pensem, eu não estou insatisfeito com minhas amizades ou minha família, pelo contrário, melhor que meus amigos e parentes eu não poderia ter!

Confesso que o grande culpado, de meu atual estado, sou eu mesmo. À minha vida cabe a mim mesmo, e conseqüentemente minhas atitudes e decisões. Apesar de não parecer (e eu NÃO deixo isso transparecer), eu me apego a muitas coisas (mais pessoas do que objetos, claro)! Não demonstro isso simplesmente por falta de capacidade de expressão (ou por realmente achar desnecessário), o que me deixa frustrado e feliz ao mesmo tempo (muito complexo essa parte, pois me agrada, de vez em quando, a idéia de ser considerado um cara frio e sem coração).
Imagine que minha mãe não deve saber que eu a amo (por mais que isso esteja subentendido), e por mais que sejam as oportunidades, eu não a digo! Esse ano, já tive uma experiência dessa, e tal me deixou muito mal. Espero que ano que vem eu concerte isso. (outra promessa que soa como piada para mim mesmo).

(Mais um motivo de ser um andarilho, não me apegaria às coisas e pessoas...).

Pode ser que eu esteja errado. Pode ser que do que eu mais precise é estar com todos que eu amo (palavra difícil, mas fica para uma outra divagação), mas o meu atual sentimento é este, e negá-lo é praticamente impossível...

Mas enfim, pararei por aqui, já está grande demais o texto!(na verdade é preguiça de continuar)
É impressionante como eu nunca fico satisfeito com nenhum texto que faço (olha que coincidência,Hahaha)!

Mudanças...

2007-12-13T00:31:00.000-02:00

Hoje mesmo deparei-me com um texto falando sobre esse assunto. Achei engraçada a coincidência (como se elas existissem...) de ele “aparecer” na minha frente, pois é um assunto que gerou algumas dificuldades à minha pessoa ultimamente (não só ultimamente), e talvez seja por isso que eu odeio (odiava) tanto esta palavra!

Definitivamente eu não sou um ser adepto as mudanças (ou pelo menos não era), principalmente pessoais. Por mais que eu queira mudar algo, não quero que isso afete diretamente a minha maneira de viver. Entretanto, fico feliz em pensar que não sou o único que é assim:
“Todos pensam em mudar o mundo, mas ninguém pensa em mudar a si mesmo”.Leon Tolstoy

A ironia é que mudar é inevitável. Por mais que eu não quisesse, eu mudei. Mudei minha forma de pensar sobre muitas coisas, mudei a maneira de agir diante determinadas situações, mudei meu comportamento social com as pessoas (vulgo elitista), enfim, já não sou o mesmo de um ano atrás, por menos que isso pareça para a maioria das pessoas!
Tais mudanças não foram ruins (há algum tempo eu associava mudança a algo negativo), foram, na realidade, um crescimento pessoal (amadurecimento para os mais leigos).

Verdade seja dita. Mudança e crescimento estão sim, de certa forma, ligados. Não podemos viver estagnados com as mesmas idéias e pensamentos que tínhamos a um certo tempo atrás, é contra a evolução humana (se é que estamos evoluindo, mas isso fica pra uma próxima divagação), cabe a nós aproveitá-las para crescermos e amadurecermos!
Erro nosso (ou apenas meu) pensar que do jeito que está, está bom, e que seria ótimo não mudar! (excluímos aqui mudanças realmente negativas, pois elas existem, claro).
Mudei de cidade duas vezes, sempre achando que seria o fim do mundo, mas agora, reconheço que elas contribuíram muito para a pessoa que eu sou hoje (até para os meus podres, mas isso também fica para uma próxima divagação).

Vale lembrar que não só nós mesmos mudamos, mas sim as pessoas ao nosso redor. Geralmente quando alguém nos diz que uma certa pessoa mudou, concluímos subconscientemente que ela mudou para pior! É extremamente interessante (ao menos para mim é) reparar nisso. Na verdade, não gostamos de receber um “Nossa! Você mudou!”, pois simplesmente achamos que pioramos nessa mudança(sim, generalizando assim), mesmo que isso não seja verdade!
Contudo, se aceitarmos que mesmo mudando, as pessoas essencialmente ainda são as mesmas, o pensamento de que não precisamos mudar de amigos se compreendermos que eles mudam de vez em quando é válido.

Poderia digitar mais um bocado de palavras, dissertar sobre a mudança de rumo de vida, mas infelizmente (ou felizmente, quem sabe), mesmo achando que deveria digitar mais coisas, estou com preguiça (meu maior defeito) de continuar divagando. Deixarei para depois essa parte (até soa como piada isso), pois acredito que ainda irei voltar a pensar sobre este assunto.
Fica aqui então uma consideração final: Se não mudarmos, não estaremos realmente vivendo, apenas seremos os mesmos de sempre, com os mesmos conceitos e nunca atingiremos nosso verdadeiro potencial, portanto, não tenha medo de ouvir "Nossa! Como você mudou!".

A sim, sem fotos nesse post, pois não encontrei uma foto decente!

p.s. E eu achando que só iría postar algo daqui a meses....

Finalmente! O primeiro de poucos...

2007-12-12T00:22:00.001-02:00

Infelizmente (ou felizmente, para você leitor desocupado) demorei bastante para criar coragem e postar algo decente (???) nisto aqui! Mas aqui está: O primeiro post de poucos que virão!

Há algum tempo decidi entrar para o mundo "muderno" e criar um blog. Não para ficar contando sobre o meu dia na casa da minha tia-bisavó - se é que esta denominação existe - mas sim para expor divagações pessoais sobre assuntos diversos.

Inicialmente a idéia era a cada post falar sobre sentimentos que marcam a vida das pessoas (a minha, na verdade): fé, esperança, amor, saudade, etc. Talvez eu siga com ela, talvez não, ou talvez eu nunca mais poste algo aqui, eu infelizmente não posso prever nada (com raríssimas exceções)

É estranho querer expor algo quando se é uma pessoa extremamente reservada. Porém creio que encontrei uma pseudo-felicidade escrevendo (digitando, na verdade), com minha própria lógica racional, sobre coisas que EU sei exatamente do que se tratam e os outros não fazem a mínima idéia! Estou falando em mostrar, mas ao mesmo tempo esconder, se é que alguém entendeu! (não que eu esteja preocupado com a compreensão dos meus textos)

Provavelmente eu seja apenas mais um doido ocioso, que ao invés de estar dormindo, fica bolando textos totalmente desconexos com uma gramática errada e, muitas vezes inventada, para matar uma necessidade absurda de auto-satisfação através de uma exposição não comprometida de seus pensamentos. Ou talvez eu seja um escritor enrustido em um (futuro) engenheiro (está bem, fui longe demais agora)...

Resumindo, o objetivo deste blog é tão igual quanto aos outros bilhões que existem: Inutilidade para alimentar o ócio pessoal e o alheio (você que está lendo isto, diga-se de passagem).

Estou praticamente sem idéias para divagações iniciais, e apesar de não gostar de escrever pouco como fiz desta vez, se eu não postar isso hoje é certeza que amanhã não irei, e, mais uma vez, o blog cairá em esquecimento. Por tanto aqui ao lado vem o ponto final .

p.s: Agradecimentos a uma certa menina pela imagem e música - que você deve estar pensando "Porra, não queria estar ouvindo isso!" (só dar pause).