Era pra ter postado este antes do último... Não o fiz por motivos que não entrarei no mérito da explicação (explicar por que?).
Caralho, caralho, caralho!
Último ano de faculdade. Faltam 2 semanas para acabar o primeiro semestre e simplesmente não fiz nada que eu queria e planejei. Pior, deixei de fazer muita coisa que deveria ser o mínimo. Em menos de 6 meses aconteceu tanta coisa, mas nenhuma delas realmente me ajudou a atingir meus objetivos. Não que eu não seja culpado, muito pelo contrário, sou culpado de tudo, afinal, eram meus planos, e quem deixou de os fazer fui eu mesmo. Essas próximas semanas de provas deveriam ser decisivas para melhorar as notas e ano que vem conseguir fazer algo que eu realmente orgulharia meu Pai – alguém que nos últimos anos provavelmente não deve me ver com os mesmos olhos, na verdade, eu tenho certeza que não, talvez porque eu quase não consigo olhar diretamente nos dele sem sentir um peso inexplicável nas costas (alias, será que consigo olhar nos de alguém daqui?) . Mas não, mais uma vez não conseguirei atingir meus objetivos, devido a tantas desculpas que encontro para aliviar a dura verdade que eu não sou aquilo que eu sempre acreditei ser. Criei uma imagem de mim mesmo que sei que não é verdadeira , e calado a mantenho. Preguiça, procrastinação, desleixo, falta de atenção, falta de interesse, falta de vontade... Ultimamente não tenho mais nem vontade de acordar e começar a rotina. Mal espero para o dia acabar. Para todo lugar que você olha parece ter uma placa apontando “Olha o que você não tem..” ou “Olha o que você deveria ser..”. Tudo é motivo para raiva e angústia. Decepcionado com o trabalho que faço, e que não consigo arrumar força e vontade para melhorar. Decepcionado por não criar coragem de mudar minhas atitudes. Decepção é uma palavra bem presente na vida de quem estabelece padrões que não consegue atingir. E não é só por causa daquele motivo. Quando a merda vem, vem tudo de uma vez e nem da tempo de desligar o ventilador. Não é a primeira vez e nem será a última (meus outros posts afirmam isso). É sempre assim. Essa brincadeira de blog já foi longe demais. Passo mais tempo (mais do que eu gosto de admitir) pensando e divagando. Confesso que faz tempo que não sinto essa vontade de escrever, tão urgente que estou deixando de fazer coisas realmente importantes para ficar na frente dessa tela e teclado digitando. Mas isso é só um texto. Não gosto de encher as pessoas com meus problemas, lamentações e divagações e acho que o já fiz demais. Cada um tem sua vida e seus próprios problemas, por isso, nada melhor do que escrever. O computador nunca se incomodou com o peso das minhas palavras. Entretanto, creio que está na hora de começar a enfrentar os problemas de outra maneira. Leio muita coisa antiga e vejo como eu, de certa forma, evolui e amadureci. Muita coisa aqui ainda tem um valor grande, que as vezes chega a ser grande demais para ficar lembrando. A idéia inicial disso tudo era tão diferente, hehe.. nem isso eu consegui seguir. Reclamar não irei, tudo tem seu tempo certo e acredito que acontece da melhor maneira possível (ou talvez nem acredito). Todas as vezes que escrevi e postei coisas díficeis foi como se me livrasse de um câncer, que ao poucos ia consumindo minha sanidade, destruindo meu corpo e me fazendo ajoelhar em busca de salvação. Salvação de mim mesmo. O pior inimigo que uma pessoa pode ter, é ela mesma. Os outros podem não achar você especial, podem não gostar de você, podem te odiar, mas isso não te afeta quando você sabe das suas capacidades e reconhece seus defeitos e ainda assim está feliz com tudo isso. Já escrevi um post sobre essa “parada” de felicidade e continuo acreditando em tudo aquilo. Todos tem recaidas. Nesses momentos aquela receita de bolo de crenças e verdades que você desenvolveu durante tanto tempo não te serve para muita coisa além de amenizar um pouco. Nesses momentos teu cérebro é impiedoso e teu coração frágil demais para aguentar uma próxima contração. Você é o mais realista possível, e sabe como vai ser dali para frente. Contudo, pensamentos sempre afloram em sua cabeça.. Acordar todo dia, olhar para o celular em busca de uma mensagem que voce sabe que nunca ira receber.. (e lembra como era gostoso quando isso acontecia?). Aquela mensagem de sabado de manha... maldição! Quanto mais voce luta contra mais você é forçado a pensar, por mais que até sua alma reconheça que NÃO irá acontecer! 3 vezes por semana ter que passar por lá, sabendo que existe outro caminho. Estranho prazer de se sentir miserável. Não devia ter ido tão longe. No strings attached. Afinal, para o menino de pedra que não se apega, essas coisas deveriam ser fáceis, não é...? Vontade de fazer merda, exagerar, fazer tudo que você sempre repugnou e que dizem para você não fazer. Sentir-se vivo. Não estou falando só sobre relacionamentos, mas sim sobre saúde, morte, dinheiro e todo o resto. Só o tempo irá te ajudar. O maldito do tempo... Ele, cuja vontade é inversamente proporcional a sua. É tudo mt vago.. a vida é muito vaga. Passamos ela inteira tentando a entender. Talvez seja isso que fazemos de errado, talvez a vida seja tão simples, só que nós, seres tão complexos, precisamos deixá-la complexa também... É, talvez ...
A verdade é que nem sei mais o que estou escrevendo. Esse é um dos poucos textos que não me preocupei em seguir uma ordem. Apenas escrevi, escrevi e escrevi...Caralho, que alivio! Era o que eu precisava, vomitar um monte de pensamentos em uma folha em branco do Word. Privei-me em outro post de assim fazer, mas esse sempre foi o meio que achei para aliviar, e não vou deixar de fazer isso, por mais exposto que eu fique. Provavelmente tudo muito dramático, como sempre, e que faça parecer que estou no poço. Porém, digo que talvez seja bem o contrário. Estou bem longe dele, alias, nunca nem cheguei perto. Divagações desse tipo apenas representam evolução e amadurecimento. Daqui algumas semanas volta tudo ao normal. I´ve been there before. Como um amigo diria (com uma modificada) : O valor de tudo encontra-se onde você fraqueja. Quanto mais você cai, mais alto você voa
Não sou o cara mais ligado nisso, mas achei uma trecho que chega a ser inacreditável de tão real.
“Tão ligado pode ser na realidade externa, que se esquece de dar o devido valor aos seus sentimentos e emoções, este mundo impreciso e desorganizado, caótico e perigoso que muitas vezes faz com que o sempre controlado Virgem perca a cabeça e faça grandes loucuras.
Nesse momento, sua percepção, normalmente alerta e capaz de apreender os menores sinais, se perde e se volta inteiramente para seu mundo interno, em um esforço desesperado de controlar-se. Virgem dá muito valor à mente e à racionalidade e evita mostrar o que sente pelas pessoas.”
Agora sim, chega.
